|
|
| < | siječanj, 2008 | |||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | |
| 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 |
| 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 |
| 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 |
| 28 | 29 | 30 | 31 | |||
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
Dobrodošli na moj blog, ovo je blog za ljude sa humorom
i za one koji vole
zivotinje i dobru zabavu
!!!!!
P.S. Ostavljajte mi komentare!!!!!!!!!!!!!!
Kissy
Dnevnik.hr
Video news portal Nove TV
Blog.hr
Blog servis
Forum.hr
Monitor.hr
Avril Lavigne je kanadska pjevačica odrasla u malom mjestu Napanee, Ontario. Punim imenom, Avril Ramona Lavigne. Njezina muzika je pop-rock stila.
Avril je na scenu izašla 2002. godine kada je imala stil divljakuše. Tada je uzdrmala scenu sa svojim smash-hitovima od kojih je prvi bio Complicated, pa zatim Sk8er boi, Losing Grip i I'm with you. Nakon toga Avril je izdala svoj debitantski album Let Go koji se prodan u 14 miliona primjeraka samo u Americi. Zbog toga su je mediji nazvali pop-rock princezom.
2004. godine Avril izdaje svoj drugi album, Under My Skin, koji se prodao u 18 miliona primjeraka širom svijeta.
Iste godine Avril se zaručila za frontmena kanadske grupe Sum 41, Derycka Whibleya. Avril je 2005. godine promijenila stil i udala se za svog zaručnika Derycka.
Najnoviji singl "Girlfriend" je na Youtubeu pregledan više od 39 miliona puta, a novi album The Best Damn Thing je samo u tri sedmice prodan u 4 miliona primjeraka i time se popeo na vrhove Bilboard ljestvice.
Malo slikica:
Myspace Clocks at WishAFriend.com
"Oduvijek je bilo da ljubav ne zna dubine svoje dok ne dođe čas rastanka."
"Ljubav, naročito kod muškarca, lišava pameti one koji je imaju, a daje je onima koji je nemaju."
"Ako vas ljubav čini slijepim, njeno opadanje, nasuprot tome, pretvara vas u strogo i nikad zadovoljno oko."
"Voljeti nekog, znači pristati da ostariš sa njim!"
"U ljubavi, kao i u ratu, pravo je uvijek na strani jačega. I zato će žena koju volimo uvijek biti u pravu."
"Ljubav je osjećaj koji zrači iz srca i krvlju se širi u sve tjelesne stanice."
"Ljubav nije ništa drugo nego otkrivanje sebe u drugima i užitak u tom prepoznavanju."
"Ljubav je partija karata, gdje svi varaju. Muškarci - da bi dobili, a žene - da ne bi izgubile."
"Ljubav nikad ne umire prirodnom smrću. Umire jer joj ne znamo obnoviti izvor. Umire od sljepoće, pogrešaka, izdaje. Umire od bolesti i rana; umire zbog dosade, gubitka svježine i sjaja."
"Ljubav nije slijepa već je vizionarska: ona prozire u samo srce onoga kojeg voli i vidi pravo lice iza slabosti i nedostataka voljene osobe."
"Na početku ljubavi ljubavnici govore o budućnosti. Kad se ljubav približava svom kraju govore o prošlosti."
"Zadovoljenje osjetila uskoro postaje vrlo malen dio onog dubokog i zamršenog osjećaja koji nazivamo ljubavlju. Ljubav je, pak, sveopća žudnja za zajedništvom, ne samo osjetila, nego i sveukupne naše prirode – intelektualne, razumske i sjećajne. Onaj ko pronađe svoj protutip uživa u savršenoj i trajnoj ljubavi; vrijeme je ne može promijeniti, udaljenost je ne može ukoloniti, razumijevanje je potpuno."
TO JE NAJVECA 
TRAGEDIJA U SVACIJEM ZIVOTUUUUUUUU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Imam dosta frendova ali medu najbolje spadaju:
CURE: Mihaela(Mea)
, Roberta(Roby), Nikolina(Nina), Adrianna(Adry).....
DECKI:Petar(Pepe), Antonio(Ante,Bubi), Dario(Darec).....
1. Kako životinje odlaze na odmor?
Lav sam, tigar s ljubavnicom, a majmun sa ženom!
2. Mali komarac se vraća kući nakon svog prvog, probnog leta. 'I? Kako je bilo sine?' pita ga mama. A mali će na to: 'Fantastično! Svi su mi pljeskali.'
3. Mačkama dosadilo sjediti kod kuće, te im kaže najstariji: 'Ajmo van nešto ševiti'. 'A što to znači?' pita najmlađi. 'Ajde s nama pa ćeš vidjeti.' Izađu oni van, smrzavaju se na uglu, mački nigdje, snijeg zapao. Nakon nekog vremena javi se onaj najmlađi: 'Ja mogu ševiti još samo pet minuta, onda moram kući!'
4. Ujutro stoje životinje u redu za pekaru. Zec: 'Dajte da prođem!'
Medvjed ga udari i vrati u red. Zec: 'Dajte mi da prođem!'
Medvjed ga opet udari. Zec: 'Pustite me da prođem!!!' Medvjed ga opet udari. Zec se sruši na pod sav krvav i kaže:
'Dobro, kad ste takvi neću ni otvoriti pekaru.'
5. Došao miš kući sa službenog puta i nađe svoju mišicu u krevetu sa šišmišom: 'Pa dobro, ženo, kraj tolikih miševa i štakora ti me varaš sa šišmišom?' A ona će njemu: 'Pilot je pilot!'
6. Napio se zec i prilegao uz neko drvo da odrijema. Oko pola noći prolaze tu dva vuka i odluče ga pojesti. Posvađaju se oko zeca i poubijaju se. Ujutro zec ustane protegne se, ugleda mrtve vukove, pa prokomentira: 'E stvarno moram prestati piti. Svaki put kad se napijem napravim neki problem.'
7. Hvali se jedna kokoš drugoj:
'Ja nosim jaja prve klase, a ti tek druge!
'Pih!', na to će druga, 'nisam luda da za tako malu razliku u cijeni riskiram hemeroide!'
8. Ide zec kroz šumu i puši cigaru. Vidi ga krava pa mu kaže: 'Zar te nije sram, tako mali a već pušiš cigaru. Kaže zec njoj: 'A kako možeš ti biti tako stara, a da još nisi kupila grudnjak?'
9. Ulazi čovjek u vodu i pita spasioca: 'Oprostite, ima li ovdje meduza, ježeva ili rakova?' 'Samo mirno, ne trebate se bojati, sve ih je već pojeo morski pas...'
10. 'Kaže vuk:Kad ja počnem zavijati cijela šuma me se boji.
Kaže lav: Kad ja riknem svi bježe.
Kaže mali pilić: Kad ja dobijem hunjavicu cijeli je svijet u strahu!'
11. Pita jedna roda drugu rodu: 'Kamo letiš?' 'Danas ću obradovati jedan par koji već 10 godina pokušava imati djecu. A ti?' 'Ja idem u samostan kod časnih sestara. Nikad im ništa ne nosim, ali ih do bola isprepadam!'
12. Mama i tata uče dijete pričati: 'Kako ide mačka?' 'Mijau, mijau...' 'Bravo!'
Kako ide pas?' 'Vau, vau...' 'Super! Kako ide miš?' 'Klik, klik...'
13. Životinje se dogovore i naprave veliki tulum. Svi dođu, samo stonoga fali.Tek u šest ujutro zeko ugleda stonogu pred vratima pa je pita: 'Gdje si ti do sada?'
'Mrzim vas! Tko je napisao 'briši noge'?'
14. 'Medo, imaš li jagoda?' 'Nemam zeko!' 'Medo, imaš li jagoda?' 'Ako me to još jednom pitaš, zakucat ću te za zid!'
'Medo, imaš li čavle?' Medo odgovara: 'Nemam.' Zeko će na to: 'A jagoda?!'
15. Banda puževa je u žestokom okršaju pošteno istukla kornjaču.Kad je policija došla na uviđaj upitali su kornjaču:
'Pa dobro što se to dogodilo?'
'Pojma nemam. Jednostavno se ne sjećam. Sve se dogodilo munjevitom brzinom.'
16. Zašto se mravi tako brzo razmnožavaju? Nijedna tvrtka ne proizvodi tako male kondome.
17. Pitaju zeca koja mu je najdraža igra, a on odgovori: 'Šah!' 'Zašto baš šah?' 'Zato jer jedino tamo mogu pojesti lovca!
18. Što ispadne kad se križaju pit bull i pudlica?
Pudlici ispadnu oči.
19. Što je slon rekao golom čovjeku? Nije mi jasno kako možeš disati kroz tu malu surlu!
20. Zašto krava pase travu? Jer nema ruku da smota...
21. Zaboravio dječak papigu u frižideru. Nakon pet sati ga slučajno opet otvara i iznenađeno uzvikne: 'Joj, koga to vidim?' A papiga će njemu: 'Pingvina, idiote!'
22. Što dobijemo križanjem zeca i konja?
Zekonju!
23. 'Dolazi žena do svećenika s krletkom u kojoj su dvije papige.
'Oče, morate mi pomoći. Moje dvije ženske papigice znaju reći samo :Zdravo, mi smo kurve. Želite li se malo zabaviti?'
Svećenik odgovara: 'Nema problema, ja imam dvije muške papige koje sam učio da proučavaju Bibliju i mole se bogu.'
Kada su stavili ženske kod muških papiga, jedna od ženskih izgovori :'Zdravo, mi smo kurve. Želite li se malo zabaviti?'
Na to muška papiga odgovori: 'Možeš skloniti Bibliju, molitve su nam uslišane!
Voooooooooolim zivotinje i mrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrzim ljude koji testiraju na njima!!!!! Pogledajte na strani www.prijatelji-zivotinja.hr kakve grozote bolesni ljudi rade na njima!!! Svakog dana više od 38.000 životinja koristi se u testovima kozmetičke industrije i proizvodnji higijenskih proizvoda i proizvoda za čišćenje! Najčešći test je Draizeov test u kojem se proizvod direktno ukapava u oči životinje (najčešće zeca). Test nazvan "smrtonosna doza" mjeri količinu određenog proizvoda koja je potrebna da bi usmrtila grupu životinja koju se prisiljava da ga pojede. Iako ovi testovi nisu obavezni prema zakonu, mnogi ih proizvođači i dalje provode.
Evo malo slikica!
Imam jednog malog macka
koji se zove Bobo. ima 11kg... Puuuuuno papa
... Naj sjadi macak na svijetu nazajost nemam sjikicu!!!!!
Mozda nije bas isti, ali.....
Hy, evo nesto o meni... Zovem se Isabella, sta da vam kazem, volim zivotinje imam macka koji se zove Bobo, o njemu ste vec citali, mrzim
puuuuuno osoba(necu reci koje su te osobe)... I to je to, ionako vec previse znate!!!!!!!